Psikoloji

Çocuk Kaybı Hakkında Nasıl Konuşulur

İçerik

Güncelleme Tarihi Eylül 5, 2021 by MTE Yaşam

Birbirimize görünmek işte böyle çocuk kaybı gibi zor şeyler atlatmak. Bu merhem. Ama bu zorludur ve çoğu insan bunu nasıl iyi yapacağını bilmez.

Kaybı kabul edin

Bir çocuğun kaybı hiç yaşanmamış gibi davranmak iki kat yürek parçalayıcı olabilir Bunu yaşamış bir anne için. Çevresindeki insanlar onun deneyimini geçersiz kılıyor ve çocuğunun varlığını inkar ediyormuş gibi hissedebilir.

Hiçbir şey söylememek, kapalı kapılar ardında sessizce acı çekmesi gereken örtük sosyal normu da güçlendirebilir. .

Kaybı kabul ederek – örneğin bebeğinin adını söyleyerek – ona izin vermiş olursunuz. Bunun hakkında konuşmak. Ve eğer bunun hakkında konuşursa, kendini kederin yalnızlığından ve izolasyonundan kurtarabilir. İyileşme sürecini başlatabilir.

Yürekten konuş

Kelimeler yetersiz kaldığında, şairlerden, rahiplerden ve başkanlardan alıntılar yaparak başkasının sözlerini ödünç alma eğilimindeyiz. Yalvarırım: Yas tutan bir anneye basmakalıp sözler söyleme dürtüsüne karşı koy.

Sizden kendi kusurlu sözlerinizle duymak çok daha anlamlı. Onları bulmak için zaman ayırmak, onun kalbine Rumi'nin yapabileceğinden daha fazla şey söyleyecektir (ve bu çok şey söylüyor!).

Ve hala ne söyleyeceğinizi bilmiyorsanız, şunu söyleyin, yani “Ben Ne diyeceğimi bilmiyorum ama seni sevdiğimi bilmeni istiyorum.”

Sormak

Hâlâ ne yapacağınızı veya söyleyeceğinizi bilmiyorsanız, “doğru” olanı tahmin etmeye çalışarak kendinize eziyet etmeyin. Ona şu anda neye ihtiyacı olduğunu sorun. Ona deneyimini ve çocuğunun hayatını nasıl onurlandırmak istediğini sorun.

Ona bunun hakkında konuşmak isteyip istemediğini ve nasıl olduğunu sorun. Anneler Günü'nü nasıl kutlamak istediğini sorun. Sadece sorarak umursadığını gösteriyorsun.

Niyetin bu olmasa bile, bazı yaklaşımlar yardımcı olmaktan çok incitici gelebilir.

Bunu bir “ben de” anı yapmayın

Ne kadar bağlanmak isteseniz de, ona yalnız olmadığını söylemek için, eterde bağlı olmadan, şimdi Kendi kayıp deneyiminizi paylaşmanın zamanı değil. Bir başkasınınkini paylaşmak özellikle uygun değildir.

Her kayıp benzersizdir. Örneğin, düşük, ölü doğum ile aynı şey değildir ve ölü doğum, doğum sonrası kayıp ile aynı şey değildir. Ve aynı türden bir deneyim olsa bile, çevreleyen koşullar her zaman farklı olacaktır. Bu yüzden onları karşılaştırmak boşunadır (ve anne için çileden çıkarıcı olabilir).

İlişki kurmanın daha iyi yolları var.

“Biliyorum /[what you’re going through]. Ben de [had a miscarriage]/[lost someone I loved].” Veya “Aynı şey [so-and-so]'a oldu.”

Bunun yerine şunu kullanın: eylemlerinizi bilgilendirmek için deneyiminiz. Bunu yaşarken ne hissettiğinizi düşünün – başkalarının sizin için ne söylemesini veya yapmasını istediğinizi – ve bunları söyleyin ve yapın.

Onu duygularınızla yormayın

[you have other kids] Her ne hissediyorsanız, sizi temin ederim: Bunu kendisi de n'inci dereceye kadar hissetti – şimdi bu duyguda bir kara kuşak. Zor duyguları paylaşarak ilişki kurduğunuzu düşünebilirsiniz, ancak yalnızca ona daha fazla duygusal ağırlık yüklüyorsunuz.

Onu sizi rahatlatacak konuma getiriyorsunuz ve birini de kedere kaptırıyorsunuz diğer insanların duygularına yönelecek duygusal kapasiteye sahip değildir. Kendilerini taşımak için yapabilecekleri tek şey bu.

Bunun bir başka şekli de, anlayışınızı göstermenin bir yolu olarak duygularınızı yansıtmaktır. Başka bir deyişle, bir ilişki kurma yolu olarak ona ne hissettiğini söylemek (ki aslında sizin de hissettiğiniz budur). Bunu yapma.

“Tanrım, öyle hissediyor olmalısın [devastated, heartbroken, sad]” veya “Senin için öyle hissediyorum [you have other kids].”

Bunun yerine, duygularını yansıtması için ona zaman tanıyın. “Bugün senin için ne görünüyor?” gibi bir şey söyleyebilirsin. Ya da “Acı yolculuğunuzda neredesiniz?”

Onun kederini pozitiflikle küçümsemeyin ya da üzerini örtmeyin

Yaşamlarımızda ne kadar iyi olursa olsun, bir kayıp yine de bir kayıptır. Örneğin bir kadın daha kaç çocuğu olursa olsun, her zaman kendisinde olmayana özlem duyacaktır. Kaybettiği çocuğu bir başkasıyla değiştiremez.

Olumlu düşünmenin gücünü uygulamanın kendine has sınırlar. Acıyı yaşayan herkes bunu bilir. Keder mantıklı bir şekilde çalışmaz ve “evcilleştirilemez”. Doğal, kaotik bir süreçten geçer.

Şu gibi ifadelerden kaçının: “Eh, en azından… [you have other kids],” veya “Şanslısın… [you have other kids]” veya “Endişelenme… [you have other kids].”

Bunun yerine, her ne olursa olsun duygularına izin vererek ve onaylayarak onu olduğu yerde destekleyebilirsiniz. olmak. Yas tutmanın doğru ya da yanlış yolu yoktur.

Onun için deneyime anlam yüklemeyin

Muhtemelen kendisi zaten bundan yeterince yapıyor – ve hayatının geri kalanında da öyle olacak. Deneyimden ne anlam çıkarırsa çıkarsın, onu kendi tarzında ve kendi zamanında bulacaktır.

Özellikle dini özdeyişleri paylaşmanın cazibesine seslenmek istiyorum. İnancınız zor zamanlarda size yardımcı olabilir, ancak onun için aynı şeyi varsayamazsınız. Ve kendi inancına sahip olsa veya sizinkini paylaşsa bile, bu şu anda onun için bir teselli olmayabilir.

Keder genellikle Tanrı'ya karşı öfke uyandırır, inançlara şüphe düşürür ve daha yüksek bir güce güvenmeye çağırır. sorguya çekiyor. Bunların hepsi yas yolculuğunun normal bir parçası. Ve ne kadar iyi niyetli olursan ol, onun yerine onu yönlendirmek sana bağlı değil.

“Tanrı sana ancak kaldırabileceğini verir” veya “Teklif ver” gibi şeyler söylemekten kaçının. ıstırabınız Tanrı'ya kadar” veya “Hepsi O'nun planının bir parçası.”

Bunun yerine, bulduğu anlamla ilgili içgörülerini paylaşıyorsa açık ve meraklı olun. Örneğin, “Bana [why that symbol is meaningful to you] hakkında daha fazla bilgi ver” gibi bir şey söyleyebilirsiniz.

Onu bir kahramana çevirme [you have other kids]

Çocuğunu kaybetmek belki de bir kadının hayatında yaşayabileceği en zorlu şeydir. Ne kadar zor olduğunu biliyor. Ona hatırlatmaya gerek yok. çocuk kaybı yaşayan sayısız kadının saflarına katılma seçimi. Bunu istemiyordu ve kendini cesur hissetmiyor.

“Yaşadıklarını hayal edemiyorum” gibi şeyler söylemekten kaçının. ve “Çok cesursun” ve “Bunu yapamam.” Olumlu ya da olumsuz yargılarda bulunmaktan kaçının. kendisiyle, yas tutması için gereken zamanı ayırarak ve başkalarından yardım istemektedir.

Mevcut ol

Bazen söyleyebileceğin en iyi şey hiçbir şey söylememektir.

Ziyaretçiye açıksa, uğramak ve tamamen hazır olmak için bir tarih belirleyin. Paylaşmak için bir kutu mendil ve sakinleştirici bir çay getirin ve oturup dinlemeye hazır olun – ya da sadece onunla oturun. Konuşmak istemiyorsa sorun olmadığını ona bildirin – sizin için performans göstermesine gerek yok.

Bazen bir eli tutmak ya da sessizce sarılmak duygusal bir rahatlama için yeterlidir. Alanı paylaşmak ve ortaya çıkan her şeyi deneyimlemesine izin vermek, kelimelerin tek başına yapamayacağı bir teselli sağlar.

Ne kadar deneyimli olursanız olun, çocuk kaybı hakkında konuşmak yanıltıcı olabilir. Bununla birlikte, duygularınızı iletmek için farkındalık ve niyet getirmek, kendiniz de dahil olmak üzere sevdikleriniz için daha derin hissetmenize ve daha özgün görünmenize izin verecektir.

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir